| 词汇 | 纪念 | 正文 | 我想，既然我已经放逐了当初天真无邪的思想，而今，就应当正视那些东西，没什么丢脸的，谁的青春没有过丑事？若是因为不懂岁月年华的青春的丑事而变得不敢面对自身，那么，这样的人注定无用！ 12岁那年，父亲和母亲感情破裂。我的12岁之前的生活都是和母亲过的……那段时间过后，我很是迷茫，至于迷茫的原因，就是认为母亲从此就会远离我，以至于最终忘却我。那是我最害怕的结局！ 可是，当时的我却将父母的情结破裂当作我自己颓废的理由，我开始慢慢扭曲着自己的心理，不想说话，明明很难受也要装得很开心，开始抽烟，开始喝酒，开始与不入流的痞子接触……现在我觉得，从12岁到16岁的路程是我个人走得最艰难，最虚幻的路，以至于现在连记忆的角落都不能搜寻到那时完整的记忆，不过，我想，那些记忆可能已经被当年的我连同那些痛楚一起深深掩埋，这辈子、来生，都不会将其放逐。 父亲很快就找了女人，当时我不知道母亲是否也另成一家，但，我的确不能够接受家人非得要求我叫那个女人“妈”，那是我的痛处……那个痛处，被我好好保存了，直到现在，也还在隐隐作痛。 那段时间，正值春节，很是热闹，我却一天白天都徘徊在河边。我不喜欢钓鱼，我不喜欢游泳，却对河流有一种莫名的好感，我喜欢面对河流，独自喝酒。我很清楚地记得，某次回家已经到了深夜，到家时父亲对我说：还是把你妈找回来吧……我听了，转身又到了那条河边，喝着酒，就在那里坐了一晚上。我不知道当时我究竟是怎么想的，但，确实，我很恨父亲，也很恨母亲。 之后，父亲又找到一个，我不知道这一切的一切所隐藏的事实究竟有多么蜿蜒曲折，也不知道母亲是否也和父亲一样，但我确乎地感觉到，原本很近的心灵，正在渐渐远离。距离，有的时候不一定会产生美，但可能会产生一些莫名其妙的感觉。记得有一次，父亲单独对我说：你要喊她‘妈’……我当时就离开了，并且一天一夜都没回家。那次，我还是躲在那条河边，什么都没吃，什么都没做……直到最后终于感冒发烧…… 后来，我换了环境，转到了镇中学。刚进学校的时候，我见到的第一个美女就是冯艳，记得那时候她好像穿着超短裤，坐在花坛旁边看书……当时我想：如果能与她同班，那该多好！可后来，我不仅和她同班，而且还和她有差不多一年的时间一起回家。在那一年里，我所有能够忘却的痛楚都忘记了，我感觉到我的母亲仿佛又在我身边——冯艳和我母亲有几分神似。可是，大多数人以为，我和她有奸情……我承认在某个时间里我的确爱过那女子，但那不是男女爱，而是作为亲人的爱。我活生生地把她压进了母亲的影子里。这一切，都还没有和她商量，也不知道她是否乐意我这么做。 之后，我收到过很多次的母亲的电话，但我都没有认认真真地想念我的母亲，因为我觉得她似乎就在我身边，每天陪我上学、放学，下自习同我一起走黑回家……这些，都得感谢冯艳（现在叫她大艳哥），她使我渐渐淡忘了母亲不在身边的那种痛楚，我开始变得开朗，脸上的笑也多了。但，有的东西所留下的印记是无法抹平的，我们不能够改变那些痕迹的存在，但是我们可以尝试着不去看那些伤痕累累的地方，来以此获得最大的安慰。 16岁，我懂得了爱，却一度不敢真正地爱，我害怕我所经历的悲欢离合会发生在我的爱情里，那是我不能容忍的！我不会让我的子女经历我所经历的感情波折，那是充满摧残韵味的“爱”，或者说，那本身就是残害。 17岁，我开始外出独立生活。在外面的那段时光，我最想念的，总共有三个人：母亲、冯艳、弟弟。我不知道当时为什么我会想冯艳，我认为她不过是母亲的影子罢了。但后来我才想到，原来，影子所能取缔的，可能是实体无法拥有的！我希望她能做一辈子母亲的影子，或许将来她会成立自己的家，有自己的孩子，但我仍希望她能做我母亲的影子。 17岁到18岁的路我走得很艰难，几乎是贴地而爬过的。我不知道为什么我会在离开家后觉得有种莫名的力量束缚我，我想我家了！那段路程，我想说我取得的成就可能比某人一辈子的成就都高！现在，当我听到班主任说他29岁拥有几百万的资产时，我很想站起来与其对峙：我十九岁做的事，他一辈子都干不了，我十九岁所取得的成就，比他十九岁取得的成就都高！ 这次，我决定了，重读高中！这对于我而言，是一个挑战，也是一个起点！ 漫漫的人生路，都得靠自己用脚踩住命运的喉结一步步前行。这期间可能会有失足，可能会受伤，但，有什么好怕的，所有的艰难都是人造的，人一定能消灭它！ 我们曾经经历过的每一个人、每一件事，都是生命的一部分，缺了将不会完整！ 放松包袱，踏步前行！年轻，就应当追逐梦想，哪怕你梦想超越比尔盖茨，没关系，去！哪怕你梦想制造核武器轰炸地球，没关系，去！哪怕你梦想骑在奥巴马头上，没关系，去！ 梦想就应当属于新生，新生就应当追梦，追梦就应当把握机会……没关系，去！ 仅以此记过去的18年，同时鞭策即将到来的十九年！ 野狼 2012。11 |
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